3h33 am 11Sept

Pueden ser las hormonas, sí. El cambio de ciudad, el desbalance de dormir cada noche en sitios diferentes. El estar en un mes en 6 estados diferentes y pasar de una isla a la capital, de la selva a la montaña, de la niebla y lluvia a los cielos despejados. Cada casa guarda también su propio clima, su hábitat. Pasé el último año de mi vida en 3 hábitas diferentes, me enfermé, cambié de piel... sigo cambiando de piel. Y bueno, sobre todo, sigo.

Mirar a los amigos pasados es mirarnos de frente con una parte de nosotros que no es fácil se arriesgue una vez más a aparecer. Pero asunto enfrentado ahora. Mi insomnio 3.33 se llama, ¿cómo enfrentarme conmigo misma, con la que olvidé cómo amaba y a qué sabía cuando lo intentaba?

No me da miedo el encuentro y su presencia, quizá tampoco mi reflejo en sus pupilas. Me da miedo su reflejo en las mías. Cómo me habitará su presencia en cuanto lo mire y vea que es real, que el espectro que el último año imaginé era, ya no lo es más y de pronto, al siguiente parpadeo él estará frente a mí y no será más una quimera. Al menos por algunas horas.

Vivo la vida paralela de 11 vidas paralelas más. En mi afán de que ésta sea la última vida ya vivida sobre el planeta me empeño a no enraizar a no anclar en nada sólo vivir para soltar como navegante, acostumbrada al viavén del mar, nada de tierra firme.

Ahora esto se convierte en la CdMx en interrogantes, ¿es esto lo que quiero?

Sí, muy probablemente esta será mi forma de vivir, en este punto de la madrugada comienza a ser más fácil encontrarle respuesta al insomnio y finalmente ser capaz de entregarme a los brazos del sueño... Lo que me falta es madurar. Simplemente reconocer sin reproches ni angustias que lo que soy y lo que tengo es lo que quiero y que si puedo pedir más lo puedo hacer y justo estoy entrando en la casa.

Dejar al próximo y aun no oficial encuentro con mi fantasma que ese momento sea el que decida lo pasado y lo futuro es bizarro, es imposible. He amado una idea. Amo esa idea. Podría vivir amando aún más tiempo esa idea hasta que Tintinabulli termine de ser escrito pero no, vivo en un limbo, un alma siempre de viaje.

Ahora qué es lo que sigue?

Son las 3.33 am y tengo que decidir por qué dormiré, qué soñaré, a dónde iré, qué tengo que resolver.

Mis sueños jamás se han tratado solo de cerrar los ojos y dejar que simplemente ocurra. Y esta noche escucho, "tienes que dejare fluir".

Quisiera hacer un conjuro, ser más bruja de lo poco que llevo siendo estos últimos 33 años aquí en este país que me recorro como un alma vieja que hace la maleta en 3 segundos y cuando abre de nuevo los ojos ya está frente a la ventana del autobus.

Pero no puedo hacer conjuros. Sólo puedo vivir en presente.

SofíaCle.