¿Conectarse para Enamorarse?
This Is How We Date Now
Así nos 'enamoramos' ahora
http://thoughtcatalog.com/jamie-varon/2014/12/this-is-how-we-date-now/
We don’t commit now. We don’t see the point. They’ve always said there are so many fish in the sea, but never before has that sea of fish been right at our fingertips on OkCupid, Tinder, Grindr, Dattch, take your pick. We can order up a human being in the same way we can order up pad thai on Seamless. We think intimacy lies in a perfectly-executed string of emoji. We think effort is a “good morning” text. We say romance is dead, because maybe it is, but maybe we just need to reinvent it. Maybe romance in our modern age is putting the phone down long enough to look in each other’s eyes at dinner. Maybe romance is deleting Tinder off your phone after an incredible first date with someone. Maybe romance is still there, we just don’t know what it looks like now.
Nosotros no nos comprometemos ahora. No vemos el punto. Siempre han dicho que hay muchos peces en el mar, pero nunca antes ese mar de peces ha estado a nuestro alcance en OkCupid, Yesca, Grindr, Dattch, y ahí tienes, tú eliges. Podemos pedir un ser humano de la misma manera que podemos pedir hasta un pad thai (platillo tailandés, el más conocido a nivel mundial) en Seamless (la plataforma de pedidos de comida rápida más famosa en internet).Creemos que la intimidad se encuentra en una cadena perfectamente ejecutada de emojis -los caracteres de mensajería conocidos como "emoticones-. Creemos que el esfuerzo está resumido en un texto de "buenos días". Decimos el romance está muerto, y a lo mejor sí, pero tal vez sólo tenemos que reinventarlo. Tal vez el romance en nuestra era moderna sea poner el teléfono el tiempo suficiente boca abajo para mirar en los ojos del otro durante la cena. Tal vez el romance es borrar Tinder de nuestro teléfono después de una primera cita con alguien increíble. Tal vez el romance sigue ahí, sólo que no sabemos cómo se ve ahora.
When we choose—if we commit—we are still one eye wandering at the options. We want the beautiful cut of filet mignon, but we’re too busy eyeing the mediocre buffet, because choice.
Cuando elegimos, si nos comprometemos, continuamos echándole un vistazo a las demás opciones. Queremos el hermoso corte de filete mignon, pero estamos demasiado ocupados mirando el buffet mediocre, porque hay elecciones.
Because choice. Our choices are killing us. We think choice means something. We think opportunity is good. We think the more chances we have, the better. But, it makes everything watered-down. Never mind actually feeling satisfied, we don’t even understand what satisfaction looks like, sounds like, feels like. We’re one foot out the door, because outside that door is more, more, more. We don’t see who’s right in front of our eyes asking to be loved, because no one is asking to be loved.
Porque tenemos que decidir. Nuestras decisiones nos están matando. Creemos que la elección significa algo. Creemos que la oportunidad es buena. Pensamos que entre más posibilidades tenemos, mejor. Pero, es así como terminamos regándola . No importa realmente sentirse satisfecho, ni siquiera entendemos a qué se parece la satisfacción, a qué suena, cómo se siente. Somos un pie en la puerta, porque fuera de esa puerta siempre hay más, más, más. No vemos quien está justo en frente de nuestros ojos pidiendo ser amado, porque nadie está pidiendo ser amado.
We long for something that we still want to believe exists. Yet, we are looking for the next thrill, the next jolt of excitement, the next instant gratification.
We soothe ourselves and distract ourselves and, if we can’t even face the demons inside our own brain, how can we be expected to stick something out, to love someone even when it’s not easy to love them? We bail. We leave. We see a limitless world in a way that no generation before us has seen. We can open up a new tab, look at pictures of Portugal, pull out a Visa, and book a plane ticket. We don’t do this, but we can. The point is that we know we can, even if we don’t have the resources to do so. There are always other tantalizing options.
Anhelamos algo que todavía queremos creer que existe. Sin embargo, ya estamos buscando la próxima emoción, la próxima sacudida de emoción, la siguiente gratificación instantánea.
Conseguimos calmarnos y nos distraemos y, si ni siquiera podemos hacer frente a los demonios dentro de nuestro propio cerebro, ¿cómo podríamos esperar adherirnos a algo, amar a alguien, incluso cuando no es fácil amarlos? Pagamos la fianza. Nos vamos. Vemos un mundo sin límites de una manera que ninguna generación anterior lo ha visto. Podemos abrir una pestaña nueva, ver fotos de Portugal, sacar una visa, y reservar un billete de avión. No lo haceos, pero podemos hacerlo. El punto es que sabemos que podemos, incluso si no tenemos los recursos para hacerlo. Siempre hay otras opciones tentadoras.
Open up Instagram and see the lives of others, the life we could have. See the places we’re not traveling to. See the lives we’re not living. See the people we’re not dating. We bombard ourselves with stimuli, input, input, input, and we wonder why we’re miserable. We wonder why we’re dissatisfied. We wonder why nothing lasts and everything feels a little hopeless. Because, we have no idea how to see our lives for what they are, instead of what they aren’t.
And, even if we find it. Say we find that person we love who loves us.
Abrimos Instagram vemos las vidas de los demás, la vida que podríamos tener. Vemos los lugares a los que no iremos. Vemos la vida que no estamos viviendo. Vemos a las personas con las que no estamos saliendo. Nos bombardean con estímulos, enter, enter, enter, y nos preguntamos por qué somos miserables. Nos preguntamos por qué estamos insatisfechos. Nos preguntamos por qué nada dura y todo se siente un poco desesperanzador. Porque no tenemos idea de cómo ver la vida por lo que es, en lugar de lo que no es.
Y, aunque lo encontremos no tenemos idea de qué nos gustaría encontrar, de cómo nos gustaría que nos amaran.
Commitment. Intimacy. “I love you.” We do it. We find it. Then, quickly, we live it for others. We tell people we’re in a relationship on Facebook. We throw our pictures up on Instagram. We become a “we.” We make it seem shiny and perfect because what we choose to share is the highlight reel. We don’t share the 3am fights, the reddened eyes, the tear-stained bedsheets. We don’t write status updates about how their love for us shines a light on where we don’t love ourselves. We don’t tweet 140 characters of sadness when we’re having the kinds of conversations that can make or break the future of our love. This is not what we share. Shiny picture. Happy couple. Love is perfect.
Compromiso. Intimidad. "Te amo." Lo hacemos. Lo encontramos. Entonces, rápidamente, lo vivimos para los demás. Le decimos a la gente que estamos en una relación en Facebook. Subimos nuestras imágenes en Instagram. Nos convertimos en un "nosotros". Hacemos que parezca brillante y perfecto, porque lo que elegimos para compartir es el carrete más destacado. No compartimos las luchas 03 a.m., los ojos enrojecidos, las sábanas manchadas de lágrimas. No escribimos actualizaciones de estado acerca de cómo su amor por nosotros hace que brille una luz en donde no nos amamos a nosotros mismos. No hacemos un tweet de 140 caracteres de tristeza cuando estamos teniendo los tipos de conversaciones que pueden hacer o deshacer el futuro de nuestro amor. Esto no es lo que compartimos. Imagen brillante. Pareja feliz. El amor es perfecto.
Then, we see these other happy, shiny couples and we compare. We are The Emoji Generation. Choice Culture. The Comparison Generation. Measuring up. Good enough. The best. Never before have we had such an incredible cornucopia of markers for what it looks like to live the Best Life Possible. We input, input, input and soon find ourselves in despair. We’ll never be good enough, because what we’re trying to measure up to just does not fucking exist. These lives do not exist. These relationships do not exist. Yet, we can’t believe it. We see it with our own eyes. And, we want it. And, we will make ourselves miserable until we get it.
Entonces, vemos a los otros, las parejas felices y brillantes. Comparamos. Somos la generación Emoji (caritas sonrientes). La cultura de las elecciones. La Generación Comparación. Todo lo medimos, ¿está o no a la altura?, ¿es suficiente?. Lo mejor. Nunca antes hemos tenido una increíble abundancia de marcadores, para cuando parece que alguien vive la mejor vida posible. entramos, entramos, entramos, y pronto nos encontramos en la desesperación. Nunca vamos a ser lo suficientemente buenos , porque lo que estamos tratando de medir, mierda! simplemente no existe. No existen esas vidas. No existen estas relaciones. Sin embargo, no podemos creerlo. Lo vemos con nuestros propios ojos. Y, lo queremos. Y, vamos a hacernos miserables hasta que lo consigamos.
So, we break up. We break up because we’re not good enough, our lives aren’t good enough, our relationship isn’t good enough. We swipe, swipe, swipe, just a bit more on Tinder. We order someone up to our door just like a pizza. And, the cycle starts again. Emoji. “Good morning” text. Intimacy. Put down the phone. Couple selfie. Shiny, happy couple. Compare. Compare. Compare. The inevitable creeping in of latent, subtle dissatisfaction. The fights. “Something is wrong, but I don’t know what it is.” “This isn’t working.” “I need something more.” And, we break up. Another love lost. Another graveyard of shiny, happy couple selfies.
Así que terminamos. Terminamos porque no somos lo suficientemente buenos, nuestras vidas no son los suficientemente buenas. Y nos acercamos, nos acercamos, nos acercamos cada vez unpoco más a Tinver. Ordenamos a alguien a la puerta de casa justo como una piza. Y el círculo vuelve a iniciar. Emoticon. "Buenos días" texto. Intimidad. Ponemos el teléfono de cara a la mesa. Selfie de pareja. Brillante, feliz pareja. Comparaciones. Comparaciones. Comparaciones. El inevitable, temido y latente subtítulo de insatisfacción. Las peleas. "Algo está mal, pero no sé que es". "Esto no está funcionando". "Creo que necesito algo más". Terminamos. Otro amor perdido. Nuevas lápidas con brillates y felices selfies de parejas.
On to the next. Searching for the elusive more. The next fix. The next gratification. The next quick hit. Living our lives in 140 characters, 5 second snaps, frozen filtered images, four minute movies, attention here, attention there. More as an illusion. We worry about settling, all the while making ourselves suffer thinking that anything less than the shiny, happy filtered life we’ve been accustomed to is settling. What is settling? We don’t know, but we fucking don’t want it. If it’s not perfect, it’s settling. If it’s not glittery filtered love, settling. If it’s not Pinterest-worthy, settling.
Y vamos a lo que sigue. Buscamos evadir un poco más. Una siguiente dósis. La siguiente gratificación. El siguiente golpe instantáneo. Viviendo nuestras vidas en 140 caracteres, videos de 5 segundos, fotografías, 4 minutos de película, atención aquí, atención aquí. Más bien una ilusión. No queremos asentarnos, permanecemos el tiempo suficiente que dure el resplandor, nada menos que un resplandor, filtros de felicidad en los hemos acostumbrado a la vida a permanecer un instante. ¿Qué es permanecer? No lo sabemos, pero mierda! no lo queremos saber. Si no es perfecto, es permanente. Si no hace brillos que filtran el amor, es permanencia. Si no funciona para Pinterest, es que permanece.
We realize that this more we want is a lie. We want phone calls. We want to see a face we love absent of the blue dim of a phone screen. We want slowness. We want simplicity. We want a life that does not need the validation of likes, favorites, comments, upvotes. We may not know yet that we want this, but we do. We want connection, true connection. We want a love that builds, not a love that gets discarded for the next hit. We want to come home to people. We want to lay down our heads at the end of our lives and know we lived well, we lived the fuck out of our lives. This is what we want even if we don’t know it yet.
Yet, this is not how we date now. This is not how we love now.
Nos damos cuenta que esto que queremos es más bien una mentira. Queremos llamadas de teléfono. Queremos ver la cara de quien amamos, pero ausente, desde la pantalla azul de nuestro celular. Queremos lentitud. Queremos simplicidad. Queremos una vida que nos dé su validación a través de "likes", "favoritos", "comentarios", "votaciones". Podemos ni siquiera saber por qué lo buscamos, por qué lo queremos así, pero así lo hacemos. Queremos conexión, verdadera conexión. Queremos un amor que construya, no un amor preparado para el siguiente fin. En realidad queremos llegar a casa con gente. Queremos poner nuestras cabezas, recargarlas al final de nuestras vida y darnos cuenta que vivimos una buena vida, y no que vivimos hacia afuera, mostrando nuestra vida hacia los demás. Esto es lo que siempre hemos querido, aunque aún no sabemos cuánto es que así lo queremos.
Y sin embargo, esta no es la forma en que nos enamoramos ahora. Esta no es la forma en como amamos ahora.
Ummæli
Skrifa ummæli
hojas al viento